小白的家

 

      今天看到了我最最亲爱的老婆大人，出差了将近一个月的她，越发的圆润了，kuo ai！

      谁说老婆还是别人的好？我老婆对我那是刚刚的好啊！

     

      出差在外那么辛苦还不忘我的生日，之前的巫毒小王子因为某些原因没能成为我的生日礼物，所以老婆补送了--一双绣花鞋。那就再次祝我生日快乐吧！

 

        xx粉粉的好漂亮，可爱而不张扬。千层底，软缎面，绣着几朵秀气到不行的小花和小叶，金丝线勾勒出它们清秀的轮廓。符合我中性的风格，又不失小女人的味道，偶很喜欢！谢谢老婆啦！

 

      老婆说希望我穿上它们之后能很快嫁出去，我也希望她能赶快找到意中人。子啊，保佑我们吧！

      3.30

      今天老爸就要走了，来了三天我也没好好陪他。下午想请半天假，领导让我考虑一下，谁让我是自觉的人呢，中午就自动下班了。

      陪着老爸西单转了一圈，什么也不让买，不过我已经默默记下了他比较留意的东西了，以后偷偷i买了寄给他就是了。幸好前一天托人帮我买了手机，老爸拿着新手机高兴得像个孩子，我差点哭了。唉，为我操了大半辈子心的老爸啊！

      晚上陪着老爸吃饭的时候，看着他眼泪都在眼眶里打转了，我就嘻嘻哈哈的分散他的注意力，女儿会好好照顾自己，会让自己幸福的，老爸放心好了！

 

      3.31

      今天是我的生日，但是一点心情都没有。
      收到了最喜欢的花，但是为什么心情反而沉重了呢？
      感冒、咳嗽，虽然医生说我身体非常健康，但是为什么还会生病呢？
      演唱会推掉了，因为咳嗽止不住，自己失望，也让别人失望了。虽然老爸说了咳嗽出来就好了，但是为什么我拼命咳嗽，还好的这么慢呢？
      为什么？为什么？为什么？为什么这么多为什么呢？
      我只是想过得快乐点，但是为什么我自己给不了自己一个好心情呢？

      是给自己设置了快乐的标准，而现在做不到了。什么都要具备了才叫幸福，什么都做到最好才叫完美。当不够幸福，做不到完美的时候，就觉得不快乐了。我该降低标准？还是该检讨自己呢？应该是后者！
   

      静静的bf来了，她很开心，我也替她开心，愿她如愿，愿她幸福！
      土土跟快要结婚的gf分手了，感觉是一个身在福中不知福的女人，希望土土快点好起来！

 

      4.1

      今天是愚人节，往年会有朋友在愚人节祝我生日快乐，而今年我是真在愚人节过了生日的。

      生日蛋糕、无尾猴、马克杯，以往的生日都是自己祝福自己的，今年有人陪着过反而不习惯。

      吃饭的时候因为朋友坚决不让讲出《海上钢琴师》的结局而郁闷了一下，虽然心里知道他是不喜欢别人先讲出故事结局的，但是在我过生日的时候可以让我任性一下吧？不过我已经是个大人了，不该任性了。

      我的小猴子的个人说明是：平和的心态战胜一切！其实是一个前同事的个人说明，他的离去让大家难过了好一阵，因为他幽默、有能力、敢于直言。他离开公司之后的个人说明就变成这样了，呵呵！我的小猴子跟大熊宝宝抱在一起，合称“Tom&Jerry”，这让我想起大学最美好的时光，但是我要让自己比从前快乐。

 

      刚才看了一篇已经回帖超过一百的文章《月薪三千上海怎么过》，不禁想起前一段时间 讨论的很热烈的逍遥行者的文章《月薪3000，在上海的幸福生活》（凭记忆所记标题， 记错了各位不要打我）。看来这样的话题总是能够牵动大家的心脏，毕竟大城市中绝大 部分人的收入不不高，可是大城市中又到处都是那种浮华奢靡的诱惑，唉，每每有这样 的问题之后，总有各种人现身说法。 　　      我虽然不在上海，但是我想北京的花费应该不比上海低，尤其是房价，更是高过上 海。以前我也一直象天涯的不少人一样认为在北京没有月薪多少多少以上是绝对不能活 的，而且也曾和女朋友过着那样的生活。不过我并不想描述以前我的那些恶劣行为，虽 然前年我刚毕业时月薪也不算多只有6K，但是我家庭条件还不错，故而和mm月月光并不 会让我产生后顾之忧。 　　

      去年我和mm因为多方面的原因分手了，为了告别伤心之地我换到了离公司比较近的 上地去租房子。由于北京上地的房子比较紧俏，我当时好不容易才找到一家合租，同我 合租的是两个刚刚结婚几个月的小夫妻。男孩是在上地一家软件公司做测试，女孩当时 正在找工作。房子1800一个月，一间大的一间小的，两屋之间有块巴掌大的方厅。结果 那两个小夫妻却要住小间，说我如果租不起大的可以在找人合租大屋。 　　

      不过我还是一个人住在了大间。在合租的过程中我发现他们两个过的生活是一个我 以前从不了解的方式。他们两个年纪都比我大，在刚入住不久后我就请他们两个去上地 一间中档次的饭店去吃饭，可是他们两个拼命推辞，说什么都不干。当时我还没有反映 过来是他们怕以后还要回请我，虽然我没有一点要他们回请的意思。 　　

      现在开始描述人家的幸福生活，每天晚上女孩都在家里做好饭，把菜都准备好就等 男孩一进家门马上起油锅炒菜。后来女孩有工作了，工作地点比较远，她就每天早上6点 多开始准备饭菜，准备到能马上下锅炒制的程度后再去挤公交车。双休日的早上两个人 手挽手的出去买菜，买完菜后就在家里看看电视，有时候女孩会和一盆面，男孩准备一 小盆饺子馅，两个人一起在那里边看电视边包饺子。当天吃的以外还会在冰箱里面冻上 一部分。如果没有风的春天，两人就拿出羽毛球拍出去打羽毛球，或者就在附近的小区 里随便走走。每次都是一脸幸福洋溢的样子。平时的晚上，两个人吃完晚饭后，虽然总 是那个女孩洗碗，可是男孩也不像别的人一样在屋里看电视或是玩游戏，而是站在厨房 门口和女孩聊天，或者评论今天女孩中午给他带的什么什么菜是多么香，羡刹了那些吃 食堂的光棍汉。我能感觉到，在他们两个眼里，任何家务活动都是一个幸福的时光。一 般女孩都特别讨厌男朋友打游戏，可是那个男孩却很好的处理了这个矛盾，他从不自己 打，而是教女孩一起打，每次这个时候，他们两个的房间里总是充满了幸福的欢乐声。 　　

      自从和他们住了一段时间以后，我才发现原来早上菜市的蔬菜是那么便宜，七月里 鸡蛋才不到两元一斤，可是我和我原来的女友总是宁愿忍受餐饮业奸商的盘剥而不愿自 己动一下手；我发现了北京的公交不是什么时候都像沙丁鱼，很多时候乘坐公交也是很 舒服的，但我和我原来的女友就是喜欢把钱捐献给出租系统；我还发现了晚上在家里看 一本杂志也是很有情趣的，可是我和我原来的女友就是喜欢把钱贡献给第三产业。按照 他们两个的生活方式我试验了一下，结果一个月除去租房的1000元后我才花了600多元； 当我在电话里把这个消费数字讲给我妈妈听时，我妈妈在电话那一头差点没惊呆，因为 我在大学里一学期的生活费也是五位数之上。 前几天，他们两个人对我说他们买房了，是回龙观的小户型，准备等乔迁之际请我 去玩，他们用几年的积蓄付了首付，月供一千几百元后他们每个月依然可以过的如此幸 福逍遥。 　　

      其实这样的人在北京很多的，他们两个人的朋友们也基本都是这个收入，有时候他 们也会呼朋引伴到家里来聚一聚，大家中烧菜高手负责买菜下厨，低手负责打扫卫生， 照样玩的非常高兴，此时我也总是很慷慨的把我的大屋子贡献出来，其实，他们玩过之 后，会令我的屋子比先前更加干净。一次聚会六七个人花费才几十元，这以前在我眼中 是不可想象的，可是快乐的程度呢，却丝毫没有降低。 　　

     有时候我会对我的同事们也江一讲和我一起合租的这两位，他们中也有人奇怪四千 元的家庭收入就能在北京买了房，可是事实是最有力的证据，四千元人家过的就是这么 幸福。所以说幸福并不是靠什么金钱堆砌的，而是两个人用心来共同呵护的。 最后一句，能不能给那些说爱情与金钱关系时总带着不屑和鄙夷的人一点启迪？

      连续几天没休息好，有点体力透支的感觉，提不起精神做任何事情，除了吃东西和看美女。

      好希望有自己的家，至少可以睡个好觉，可以打扫卫生之后好多天都保持整洁，还可以藏好多自己的小秘密。

      昨天有人劝结婚，说结婚其实不关乎爱情，只是一种责任。爱情是很虚无的东西，一旦暴露在现实的日光下，就经不起任何审视和考验。是选择责任还是选择爱情？我弃权，而且会一直弃权，因为付出感情就意味着被动，那种滋味不想再有了。

 

 

     上天似乎总在考验我到底有多坚强，在面对一次次跟家人的离别之后，残酷的现实再次摆在眼前——大姑父得了恶性肿瘤，一个半生戎马的男人，面对一个小小的肿瘤束手无策；一个正在享受天伦之乐的老人，却要被剥夺安享晚年的权利。当姑姑告诉我的时候，我诧异于自己的平静，也许是面对太多亲人的离去，亲历了太多的痛苦，我已经能够承受包括精神痛苦在内的任何苦痛折磨。我成了他们的精神支柱，不断地安慰他们，让他们的生活恢复平静，让他们去感受属于他们的短暂的生活。

      哭着过是生活，笑着过也是生活。生活会因为你的态度而变得不同。每当有人问我：你为什么总是笑？我的答案永远是：难道要我哭不成？不要患得患失，平静地感受生活的每一次坎坷和每一次喜悦，才能真正懂得生活吧。

今天七夕，大雾弥漫，估计晚上看不到银河了，不知道鹊桥上有没有雾灯。

 

高中同学早晨生了个大胖小子，跟预产期一样，非常健康！母子平安了。

 

忽然意识到自己也是奔三十的人了，姐姐也说过“25到30只是转眼的事情”，所以尽量保持不转眼睛，希

 

望时间不要从眼皮子底下溜走。

 

随口说了句想结婚,结果被老婆说是"思春期",呵呵! 但是真的越来越没有安全感了，身边有人离开

 

都会让我莫名神伤，久久不能从那种情绪中解脱。也许是看了太多亲人和朋友的离去，已经无法再承受

 

哪怕再多一次的离别和背弃了，所以宁愿一个人，至少不会受伤......